きのう、異常なまでのアクセス数・・・これ、なんかの間違いじゃないかって・・・
システムのトラブル？まぁ、よし、として、今日は、ちょっとまじめな話をしてみます。

なが～い間、会社勤めをして来た。
13年前に結婚して、8年前に子供ができた。結婚してから、と、子供ができてから、仕事の仕方が大きく変わった。
結婚したら、海外出張と残業を控えるようになった。
こどもができたら、仕事量も控えるようになった。キャリアより、家庭を選ぶ派だった。
それは、Crystal Clear.

3ヶ月前、退職したとき、もう、勤めないって決めてた。
最後の会社では、だんな単身赴任、私たち、実家に転がり込む、で、割と働いてしまった。
授業参観にいけないこともあった。習い事に行かせてあげれなかった。学童保育、ホームクラス、行きたくないというのに、行かせてた。
こどものことはずっと、気がかりだった。でも、働く分、自分も息抜きもしたかった。

この先、こどもが大きくなって、たとえば、
ぐれたりしちゃったら、絶対、後悔するんじゃないか、
こどもの6歳、8歳は今しかないのに、しっかり、みてなくていいのか、
だんなもいないから、寂しいだろうし、だんなの分まで、愛してあげなきゃ、
何か、あったとき、あ～、あの時、しっかり抱いてあげてればよかった・・・
って、あのまま行ってたら、いつか自分を責める日が来ると思う。働いてなくても、そんなことになるかもしれないけど。働いてたって、そんなこと、ならないかもしれないけど、とにかく、こどもと向き合いたかった。それは、いろいろ、人によって考え方はあるだろうけど・・・

今、お仕事のお誘いもあるけど、とりあえず、働いていない。
その反面、寂しいのは事実。
社会に属してない、とか、こんなんでいいのか、とか、そんな寂しさじゃない。
自分のPositionが見えてない。人と会ってない。そっちかな。
英語にも行ってる、ジムにも行ってる、図書館にも、買い物にも行って、好きなことしてる。
でも、人と、なんていうか、かかわってない。それそれ。

自分の時間が欲しかった。
こどもとも、がっぷり、向かい合いたかった。
強いられて、追いかけられるのがすっごく、いやだった。
でも、開放された今、強いられて追いかけられてた3ヶ月前の自分に戻りたいとは思わないけど、
その方が楽だったかも、と、考えたりもする。

寂しいっていうか、退屈なんだと思う。

脱・退屈にする方法やアイデアはいっぱい、抱えてるのだけど、自分でしめきりを設定して、自分を追い込むには意思の弱い私。そうだとは、思ってなかったけどな・・・

4月に次男が小学校に入学したら、もう一回考えてみよう。
復帰の仕方。

ママさん、ありがとう